- Mivel lehet a fényt hamisítani? - Fénymásolóval.

***

- Mit kérsz a szülinapodra, kisfiam? - Egy sötét ebet a láncnál. - Nem lenne jobb egy fényes? - Nem, sötétet akarok! - De kisfiam, sokkal szebb egy FÉNYES EB A LÁNCNÁL, AKARD!

***

Pistikének szól az anyja: - Kisfiam, ne vesd le a cipőd! Mire Pistike: - Hihihi hahaha...

***

- Kérek egy szintetizátor. - Sajnos, uram, a szintetizátorunk elfogyott, de ajánlhatok helyette egy tizát. - Tizát? Az mi? - Kérem, az már szinte tizátor.

***

- Mire táncol a matektanár? -?? - Logaritmusra

***

- Mi a faszén? - Önkritika.

***

Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót? ?? Koleszterin.

***

Hogy mondjuk másképp: 11 óra 59 perc 59 másodperc? - Csipp és Dél.

***

A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik: - Tanár úr, van öt perce a számunkra? - Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.

***

Miért nem látni Palit az erdőben? ?? Mert Pál-ma-fa

***

Jedlik Ányos mondja az anyjának: - Mama! Feltaláltam a dinamót... - Tudom ányos.

***

- Hogy mutatja be a gnóm a feleségét? - Gnőm.

***

- Miért jó a hajléktalan barátnő? - Bárhol kiteheted.

***

- Miért alszik a csöves a Cora hipermarket tetején? - Mert aki korán kel, aranyat lel.

***

Hogy kapta Benedek Elek a nevét? Anyukája reggel beszólt a kisfiának: - Benn vagy még az ágyban? - Benne, de kelek.

***

- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsárol.

***

- Mi az, egy csupasz hurkapálcika? - Vattacukor light.

***

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom.

***

Egy tudós professzor találkozik két indiánnal: - Elnézést uram, maga milyen indián? - Inka. - És a barátja? - Ő méginkább.

***

- Mi történik, ha a Mikulás karambolozik? - Szánja bánja...

***

Amerikai közlegény a feletteséhez:- Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok? - Meg Ryan!

***

A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik: - Hol tekeregtél mostanáig? - Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam... - Nem érdekelnek a kifogások!

***

Mi az konyhában van és verekszik? ??? Müz-lee

***

- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú! - Az a fiú az én lányom. - Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja. - Az apja vagyok.

***

- Ki terelgeti a babokat? - A babgulyás.

***

Két barát beszélget: - Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik. - Hogyan? - Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.

***

- Mi lesz Hófehérkéből, ha hozzányúl a csupasz villanyvezetékhez? - Hamupipőke.

***

- Ki hord a hátán festményeket ? - A képviselő.

***

Hogyan beszél egy műszaki rajzoló? ?? Nagy vonalakban.

***

- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed? - Értesüles.

***

Hogyan teremtette Isten a legyet? ??? Légy

***

Milyen zaj van a konditeremben? ?? Fittnesz!

***

Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve? ?? Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak Ne Pál!

***

Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.

***

Michael Knight felcsenget egy lakáshoz. Kaputelefonon leszólnak neki: - Kit keres? Michael az órájához hajol: - Hé Kitt, kerestél?

***

-Mi a legjobb ajándék? -Az aorta -Miért? -Mert az szívből jön.

***

- Miért élnek tovább az indiánok, mint a fehérek? - Mert rézfejjel határozottan tartósabb...

***

- Mi a neve a kecske és a kacsa utódjának? - McDonalds.

***

- Mi az? Szent István szelleme sétál a dunaparton? - Party vajkrém.

***

- Mit mondott Petőfi, mikor a tűzbe dobta a Nemzeti Dalt? - Forr a dalom.

***

Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes. Egy: magánál volt a gyilkos fegyver. Kettő: csipkebokor vessző.

***

- Miért nyögdécsel a beteg mosolyogva a kórházi ágyon? - Mert kielégítő az állapota.

***

A horgász kifog egy kövér pontyot.- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!

***

Fiú a lánynak: - Mondd, te miért akarsz velem csak napos időben találkozni? - Mert csak így lehet felhőtlen a kapcsolatunk!ű

***

- Mi a különbség a kígyó és a takarítónő között? - A kígyó harap, de a takarítónő Maris...

***

- Halló? - Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy? - Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

***

- Hogy lesz a vakondból metró? - Jön a gonosz boszorkány, és átváltoztatja békávé.

***

Mit mond a kínai, ha egyszer megkóstolja a francia ételeket? ??? Pá, rizs!

***

Két ufonauta beszélget: - Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon! - Nocsak! És milyen? - Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy hiányzik az a légkör...

***

- Mi a fényév? - 365 napi villanyszámla.

***

Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik: - Te, ez nem a Vágó István háza? - De. - Megjelöljük?

***

- Miért jó a félszemű csigának? - Mert nem hal meg, ha belenéz a konnektorba.

***

A gólya és a gém versenyt repülnek. Repülnek, repülnek, a gém egyszer csak leesik. A gólya hátranéz, és így szól: - Game over!

***

Hogy kapta Benedek Elek a nevét? Anyukája reggel beszólt a kisfiának: - Benn vagy még az ágyban? - Benne, de kelek.

***